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Nounours

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Tout ce qui a été posté par Nounours

  1. Nounours
    Waouh le barbare avec son Forester.... Il y a des passages qui me faisaient un peu mal aux oreilles à l'entendre taper ainsi dans la mécanique... Un peu brutal le garçon... Un peu plus de douceur, on reste avec la même marque: http://imageshack.us/clip/my-videos/804/bc4.mp4/
  2. Nounours
    Alors là, je m'insurge!!! On ne critique pas des Nounours !!
  3. Nounours
    La dernière est excellente !! Les autres aussi d'ailleurs...
  4. Nounours
    C'est Georges Bush en 2003 qui se rend dans une école pour améliorer sa popularité. À la fin de son discours il demande s'il y a des questions. Un petit garçon lève la main. - Bonjour comment t'appelles tu ? - Jordan. - Très bien. Quelle est ta question ? - En fait j'en ai trois, M. le Président. Pourquoi vous avez été élu alors qu'Al Gor avait plus de voix ? Pourquoi on a envahi l'Irak alors qu'il n'y avait pas d'armes de destruction massive ? Et qu'est devenu Ben Laden alors que ça fait des années qu'on le cherche? C'est alors que la sonnerie retentit. Georges Bush dit alors : - Allez les enfants, je répondrai à ces questions après la récréation. Après la récréation, Georges Bush demande : - Alors où en étions nous ? Ah oui ! Est ce qu'il y a des questions ? Le petit Bill lève la main. - Je t'écoute, dit le Président. - Moi j'ai 5 questions M. le Président. Pourquoi vous avez été élu, pourquoi on a envahi l'Irak, qu'est devenu Ben Laden, pourquoi la sonnerie a retenti 30 minutes plus tôt que d'habitude, et où est passé Jordan ?
  5. Nounours
    Mais quelle bande de ¤£|µ{# !!! Et les commissaires de piste n'avaient plus de drapeaux noirs??
  6. Nounours
    Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : "- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu !!! Vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment çà va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - Cré vingt Dieux !!! Les vaches aussi ? Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
  7. Nounours
    Une gentille vieille dame va voir son docteur. "- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas. - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine." La semaine suivante, la vieille revient. "- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement. - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."
  8. Nounours
    :mdr: Du GRAND Nofioul dans toute sa splendeur.... Je te dis merci.
  9. Nounours
    A voté! J'aime particulièrement celle de l'ancienne au milieu des anciennes à chevrons
  10. Nounours
    Elle est à tomber cette Ferrari 250 GT... http://www.koreus.com/video/voiture-tapis-chute.html
  11. Nounours
    Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. "- Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Mon fils aussi a essayé, sans succès." Le médecin, choqué, l'interrompt : " - Vous avez même demandé l'aide de votre fils? - Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!"
  12. Nounours
    Il y a la même vue par... les bretons:
  13. Nounours
    Un homosexuel amène sa voiture pour faire une vidange. Le garagiste lui demande ce qu'il veut comme huile. Devant l'indécision de son client, il lui dit: "- Je vous conseille de la Castrol, parce qu'avec la Castrol, on s'envole! - Vous n'avez pas de la Motul plutôt?"
  14. Nounours
    Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande: - Ou allez-vous comme ça à une heure pareille? L'homme répond: - Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain. L'agent de police lui demande alors: - Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit? - Ma femme!
  15. Nounours
    Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme dit à la femme: - Tu es infirmière? - Oui pourquoi? - Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après... - Ah Ah! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste? - Non pourquoi? - Parce que j'ai rien senti.
  16. Nounours
    Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars saoul va la voir et lui dit: - J'ai un bon truc pour tes seins. La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue: - Prends du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars: - Franchement! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins? Le gars répond : - Ça a bien marché avec ton cul ! Je sors -->[]
  17. Nounours
    Marc fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment: - Excusez moi, on se connaît? Elle répond en souriant: - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants. Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande: - Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle? - Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...
  18. Nounours
    Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond : - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime !
  19. Nounours
    Plus proche d'Aix en Provence, mais la route des Termes a été un de mes terrains de jeux préférés il y a de ça une lointaine époque... Tu es sur Allauch?
  20. Nounours
    Tiwi, ce sont de très jolies images de ta Juliette... et les lacets de la petite route des Termes (c'est bien là que tu as pris ces clichés?) ne servent pas qu'à prendre de belles photos mais à bouffer aussi un peu du pneu!!
  21. Nounours
    +1000 Cet homme est plein de sagesse, et je dis pas ça uniquement parce que j'aime son avatar
  22. Nounours
    Je n'arrive pas à déterminer la base qui a été sacrifiée utilisée pour réaliser cette... hum... oeuvre? une R12 à l'origine?
  23. Nounours

    Sortie de grange

    sujet a répondu à un Nounours de Nounours dans Alfa Romeo Rétro

    Je vais essayer de demander à mon pote une nouvelle visite guidée de son abri de jardin... Il va finir par trouver ça louche Dès que j'ai ça, je mets en ligne
  24. Nounours

    Sortie de grange

    sujet a répondu à un Nounours de Nounours dans Alfa Romeo Rétro

    Elle ne m'appartient pas... Je ne vais pas mettre sa bagnole en vente sans son accord Mais je suis quasiment certain qu'il ne s'en séparera pas facilement...
  25. Nounours

    Sortie de grange

    sujet a répondu à un Nounours de Nounours dans Alfa Romeo Rétro

    Oh on est entre nous, tu peux me tutoyer quand même... Plus sérieusement, j'ai bien peur que tes craintes soient fondées, lui non plus n'a pas le temps et pas le goût de se lancer dans une restauration dans les règles de l'art... Ce n'est pas faute de lui proposer mes maigres compétences et un peu de mon temps... A suivre...
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