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Nounours

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Tout ce qui a été posté par Nounours

  1. Nounours
    Pour ceux qui ont une faible hauteur sous plafond dans le garage... Mais pour la caravane, c'est pas gagné...
  2. Nounours

    Start stop

    sujet a répondu à un zette de Nounours dans Alfa Romeo Giulietta

    C'est surtout pour laisser le temps à la turbine de ralentir... Après une forte charge, la vitesse de rotation du turbal peut avoisiner les 200.000 tr/min. si tu coupes le contact (donc le palier de turbo non lubrifié), il est clair qu'il ne durera pas longtemps. Mais après une décélération avant un péage, il a largement eu le temps de ralentir. Pas de problème pour le S&S dans ton cas je pense.
  3. Nounours
    C'est énorme ça! Ça fonctionne aussi chez moi ! (Aïe chérie non pas sur la tête! bon, ok, je vais chercher l'aspirateur)
  4. Nounours
    Mais lui il dit qu'il a plus de genou
  5. Nounours

    Sortie de grange

    sujet a répondu à un Nounours de Nounours dans Alfa Romeo Rétro

    Je suis là! Bon des nouvelles, en fait, je n'en ai malheureusement pas de récentes. Mais il culpabilise à le laisser pourrir se dégrader dans un local trop exigu. Il m'a confié du bout des lèvres qu'il serait d'accord pour entamer une resto, mais il faudrait un local pour l'entreposer, pour pouvoir travailler peinard, en prenant le temps que nous laisseraient nos compagnes respectives... Maintenant, si un AROnaute possède un abri spacieux sur Marseille ou ses environs, pourquoi pas y rapatrier le Bertone pour le squatter? A vot' bon coeur m'sieur dames... Il va sans dire que toute décision concernant le déplacement de ce véhicule sera prise par son propriétaire, je ne peux en aucun cas me prononcer à sa place... :ninja:
  6. Nounours
    Waouh! Très jolie photo Curve! C'est pas un Totoshop? Les palmiers de la Riviera sont magnifiques !
  7. Nounours
    http://www.koreus.com/modules/news/article9649.html
  8. Nounours
    ouille-ouille-ouille... Qu'est-ce qu'il a tenté de reproduire, lui? une gtv avec un avant de 159 ...
  9. Nounours
    Couché à 1h, levé à 8, puis glandouille à la maison avec les gosses (tournoi de Wii) et une après-midi de ballade en bord de mer dans les calanques de la côte marseillaise... le top: 18°C avec une tempête de ciel bleu. Tout ça pour fêter la fin des congés.... boulot demain 7h30 !
  10. Nounours
    Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est le suivant: "Quelle roue a crevé?"
  11. Nounours
    Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit: - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin poursuit: - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance. Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : - Vous n'en buvez pas? Le rabbin répond: - Non... Je crois que je vais attendre la police.
  12. Nounours
    La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien remonte les cylindres d'un moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, attendant en retrait. - Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. Un peu surpris, le cardiologue s'avance. Le mécanicien s'essuyant les mains, lui dit: - Docteur, vous voyez ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les culbuteurs et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros? Le cardiologue réfléchit quelques secondes et dit au mécanicien: - Essayez de le faire pendant que le moteur tourne!
  13. Nounours
    Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle court vers l'homme. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Oh non, ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez-vous? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!
  14. Nounours
    Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. Il dit alors: - Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!
  15. Nounours
    Un type amène sa femme au restaurant. Le serveur arrive, remarque le type et lui dit: - Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d'habitude je suppose? La femme demande à son mari: - Robert? Tu es déjà venu ici? - Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici? Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce: - Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée: "You're my love". - Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas. - Mais non chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre! Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir: - Alors mon cher Robert, je vous appelle un taxi? La femme commence à monter en pression: - Robeeeert? - Mais chérie, je te jure! Le taxi finit par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. La dispute continue dans le véhicule. Au bout d'un moment, le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert: - Eh bah mon vieux Robert, on en a ramené des filles ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!
  16. Nounours
    C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affiché en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit: "Arrête de te pencher, tu vas chier à côté du trou!"
  17. Nounours
    Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer les trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit: - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici, je vous les rends. La seconde: - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième: - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée? La blonde avec des gros seins!
  18. Nounours
    Un homme qui sort d'une boulangerie dans un petit village, voit un corbillard passer avec une immense foule qui le suit. L'homme se demande alors si c'est l'enterrement de quelqu'un de connu. Il attend la fin de la file et demande: - Excusez-moi monsieur, c'est quelqu'un de connu que l'on enterre? Parce qu'il y a beaucoup de monde! - Ah désolé je ne sais pas du tout, demandez aux gens qui sont devant. L'homme s'avance dans la file, et demande à une dame: - Savez-vous qui est ce qu'on enterre ? - Je ne sais pas mais demandez au monsieur avec les deux gros chiens, il sait lui. Les deux gros chien étant deux énormes dobermans, l'homme un peu apeuré s'approche doucement et demande: - Excusez-moi monsieur mais qui est ce qu'on enterre? - C'est ma belle-mère. - Et ... Comment est-elle morte? - Et bien j'ai eu un moment d'inattention et mes chiens l'ont dévorée. - Ah ... Et, vous me les prêteriez vos chiens une demi-journée? - Oh oui bien-sûr, mais faites la queue comme tout le monde.
  19. Nounours
    Un homme s'échoue sur une île déserte. Il a de quoi vivre, mais n'a aucune compagnie mis à part un chien et une chèvre. Au bout de quelques mois déjà, il commence à être en manque de sexe, mais il se dit qu'au lieu de se plaindre il ferait mieux de se réjouir d'être en sain et sauf et d'avoir de quoi rester en vie. Mais 6 mois plus tard son envie sexuelle est insoutenable. Il pense donc à la chèvre. Il se dit qu'après tout personne ne le saurait et qu'au moins son envie serait comblée. Il s'approche donc de la bête mais aussitôt le chien se met à aboyer. Sentant que le chien menace de le mordre, l'homme s'écarte immédiatement et retourne à ses occupations plus déçu que jamais. Un jour il entend des cris féminins appelant au secours! Il se précipite sur la plage et aperçoit une femme en train de se noyer et son bateau qui coule. Il saute directement à l'eau et sauve la jeune femme de la noyade. Une fois en sécurité, il se rend compte que la femme est jeune et sublime, avec un corps parfait. Il remercie Dieu de lui avoir envoyée et ils font connaissance. Puis elle lui dit qu'elle lui est entièrement reconnaissante et qu'elle fera tout ce qu'il désire pour le remercier de lui avoir sauvé la vie. L'appétit sexuel de l'homme revient immédiatement. Un petit peu hésitant il lui demande d'une voix timide: - Est-ce que vous pourriez garder mon chien pendant que je vais promener ma chèvre?
  20. Nounours
    C'est l'histoire d'un directeur de cirque, qui se promène sous son chapiteau, durant les répétitions, très fier de lui. Il lève la tête, et aperçoit un trapéziste faire une démonstration fabuleuse: un salto vrillé, suivi d'une pirouette groupée, un coup de pied à la Lune, il s'accroche à la corde et atterrit aux pieds du directeur qui reste bouche bée et le salue. Le directeur reprend ses esprits et lui dit : - Bonjour! V... V... Vous êtes trapéziste? Je ne vous ai jamais vu auparavant! L'acrobate lui répond: - Ah non pas du tout, je suis juste le mec qui fait les réparations! Le directeur le prend sous le bras et lui dit: - Vous avez un talent extraordinaire, je vous propose une place en tant que trapéziste. Ainsi nous ferons fortune en attirant les gens grâce aux affiches: "le légendaire trapéziste"! Le réparateur le regarde, avec des yeux de merlan frit et lui répond: - Ah mais vous croyez que j'ai fait exprès de me mettre un coup de marteau sur les couilles peut-être?
  21. Nounours
  22. Nounours
    C'est la crise...
  23. Nounours
    Et règle n°2: ne jamais faire lire à sa femme les commentaires laissés sur ARO
  24. Nounours
    Piloter une Formule 1, Faire du parachutisme, Sauter à l'élastique, Faire du ski extrême, Insulter son patron, … tout ça... c'est de la rigolade ! Le courage ... c'est ça :
  25. Nounours
    Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit: -Plutôt que d'exaucer un vœu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans? -Oh oui, pas de problème, répond le génie, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place. Sans hésiter, le vieux répond: -"Je vous déclare mari et femme."
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